Pienso mas de lo debido, me cuelgo en canciones; dibujo en mi mente momentos, miradas, gestos, sonrisas, intensifico los aromas; hago una película de lo que va ocurriendo, se mezclan las letras del libro con las letras de las canciones, con lo que mi mente genera, no encuentro cordura; quiero sonreír y quiero llorar, me aprieta el pecho, me da vuelta el estomago; busco salir corriendo porque no se hasta donde aguantar, no puedo levantar la mirada que siento que me descubren, que descubren lo que pasa por mi cabeza, que descubran la locura que desata, la locura que no es la ordinaria, común y de todos los días, que algo ocurre, y que el que lea mi mirada podría darse cuenta que esta insanidad es de psiquiatría, es de internación, es sin juicio, necesito encerrarme en el mundo que me protege, el mundo que es solo mio, en el que puedo expresarme, en el que puedo gritar, llorar, reír, cantar, patalear, aplaudir... solo yo... mi termo, mi burbuja, mi autismo... es la época del año tal vez, como puedo encontrar el tiempo suficiente para que estas cosas me pasen, si mi mente no descansa? tal vez sea por ese agotamiento mental que tengo que todo esta vulnerable a que esto me pase... hasta al alcohol le tengo miedo en estos días, no quiero que salga mas de lo debido, mas de lo permitido, y encima tengo que alejarme de lo que me genera esto que hoy es mas malo que bueno...incertidumbre, tristeza, melancolía... quiero cortar la raíz del problema, quiero que se aleje el fantasmita, necesito mi vida de vuelta, necesito tranquilidad en el alma, el cuerpo, la mente y por sobre todo en el corazón, este último se golpeo un par de veces, anda medio sensible como para recibir algún rasguñito...
Intento pero parece que todo da vueltas alrededor de ese eje... las canciones, los libros, los sueños... necesito la tecla borrar... pero borrar definitivamente, porque no me ayuda en nada pensar y pensar, sentir esa punzadita, esa clavadita alla en lo mas profundo de mi ser... es como que alguien introduce una daga hasta el fondo y sin estar contento le da vueltas para que realmente genere un dolor insoportable, y tortura de una manera hasta sádica...
Necesito que salga rápido y que no vuelva, o que si se quede que no sea para provocar dolor, tristeza y llanto sino bienestar, alegria, placer...
Mi locura sola es suficiente, no me la carguen mas... ya no estoy para esto... yo no soporto mas...
"Pero el amor nos crea y nos destruye, luego nos transforma"
"... I was overwhelmed and frankly scared as hell, because I really fell for you..." Drive by - Train
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