viernes, 9 de septiembre de 2016

Desequilibrada total...

Cuando tenes que dormir y tu cabeza no para de dar vueltas sobre un millón de cosas, cuando te dan ganas de gritar, pero agarras el teclado y gritas palabras en un blog, que no sabes si alguien lo lee o no pero para vos es terapia, donde no se si contas tus problemas pero contas tus delirios de ese momento, lo que en tu cabeza da vueltas y vueltas, pensas que te hace falta algún tipo de paz mental, o tal vez algún botón de on/off para que esa ansiedad que te mata se apague unos instantes y te deje dormir sin pensar en las locuras que genera tu imaginación; queres poder simplemente dejar de ser tan emocional y tan creativa para desarrollar un mundo de fantasia, talvez alguien meramente fisico, que nada le importe, que pueda entrar en modo robot de simplemente hacer cosas sin sentir o pensar mucho, pero te das cuenta que esa no es tu esencia, te volves locamente pasional sobre cualquier asunto que sea de importancia, y el nivel de estréss y paranoia va en aumento de acuerdo al valor que le agregues, el ranking del 1 al 10 es altamente peligroso, siendo los 5 primeros lugares totalmente explosivos y si por si acaso involucra otros seres humanos, puede ser una bomba de tiempo la valoración que la otra persona le pueda dar; cuanto más se iguale a tu valoración al menos podes creer que hay algún tipo de empatia en tu desequilibrio pero si no es así.... Tu desquicio es inalcalzable... Si tan solo el efecto emocional fuese menor, al menos podrías relacionarte mejor, y por sobre todo dormir... Sin que tu corazón palpite como si hubieses corrido para ganar la maraton...
Quisiera tener esa paz que algunos tienen esa armonia, esa paciencia...

martes, 19 de julio de 2016

Memorias de alguna noche de alcohol

Si tuviese que contar cada noche de alcohol, necesitaria horas y paginas...  Pero una noche en particular que recuerda uno de los tantos encuentros de amigas, donde salimos a relajarnos y hablar las mas grandes pavadas y reirnos sin pensar y si mirar quien nos ve descostillarnos a carcajadas de cualquier cosa... Esas noches donde lo que uno menos tiene en cuenta es con que pinta nos vamos (moda after office literal.. Con el uniforme desaliñado, o sin uniforme, sin maquillaje...) sin tener en cuenta quien esta en la mesa de al lado,  es como si fuese que solo ese grupo de amigas existe en ese momento, en esa noche...  Pero sin embargo alguien que nunca viste y que posiblemente tu primera reacción seria no mirar y rechazar de buenas a primeras, solo por el hecho de ser noche de amigas y noche de alcohol...  Ese alguien te llama la atención y decidis seguir un juego de "noche de alcohol"...  Y terminas besando labios que generan mas ganas.. Y pasa esa noche y probas otra noche que ya no tiene alcohol o tanto alcohol...  Y no pasa nada mas que momentos...  Y se repite una y otra vez con cosas buenas y no tan buenas pero esos labios te engatuzan, y te das contra una pared que tiene una advertencia que dice "ni lo intentes que esta en otra"... Pero la terquedad de tu ser y la droga de ese labio te piden mas...  Te gusta mas y mas de lo permitido y de lo racional... Es irreal, es fantasia, pero es delicioso,  alguien que no pensabas que podria moverte ni afectarte de tal manera...  Que ha quebrado tus mayores fortalezas... Caiste es una realidad de que alguien te podia desestabilizar asi...  Te gusta y mas de la cuenta...  Y ni siquiera sabe que estas ahi...  Es lo que te duele, te molesta pero lo aceptas....  Sera maldita o bendita esa noche de alcohol?! No importa marca y vale la pena... 
Salud por esas noches...  A repetirlas y a volver a encontrarte...  (si tuviese la oportunidad de demostrarte sabrias que valdria la pena contra todo dolor)...

jueves, 12 de noviembre de 2015

noche de vino - sin correcciones

Desde hace dias vengo con ganas de escribir, pero no me permite el cansancio, esta noche no es menos que las demas pero el vino ayuda... siempre el alcohol ayuda a divagar un poco mas...
creo que en vez de divagues deberia poner un titulo algo asi como: "cartas que no voy a enviar, o al que quiero que algun dia las lea y no se si las va a leer", ya lo he dicho varias veces, que todo lo que decimos o escribimos y lo publicamos siempre es tiene un mensaje oculto para alguien... alguien en este mundo que nos genera algun sentimiento... sea bueno o sea malo, bronca, rabia, molestia, amor, pasion, ternura, gratitud, alegria... el punto es que siempre el mensaje esta secretamente o explicitamente teledirigido, porque es eso lo que hace que las letras en desorden vayan tratando de componer algo, de decir en un papel virtual lo que no nos animamos a gritarlo... o no aprovechamos el espacio y el tiempo para verbalizarlo... entonces a los que nos gusta transcribir lo que nuestra mente a mas de 10mil km/seg piensa, pasamos esa velocidad a los dedos y vamos soltando... letra a letra...
hay veces que tengo ganas de gritar, de llorar, de reir, de cantar, de bailar, y de decir muchas cosas, y cuando llega ese momento todo se quiebra, todo se borra o todo simplemente se congela... y sale cualquier bobada menos lo que me gustaria decir... pero hace 38 años que soy asi y creo que ya no saldra facilmente... y cuando sale mas metidas de pata he hecho... porque no acostumbran a ser muy sobrias, asi que es mejor desplegarlas en este papel virtual...
venia bien estos ultimos meses, y siento que al mismo tiempo que tengo una alegria enorme en cuanto algunas cosas importantes se vienen dando, otras me estan quebrando, y eso hace que se desmorone lo bueno porque la fortaleza que venia teniendo se va derrumbando y no me agrada el sentimiento de ir perdiendo...
siento que debo recomponerme y ahora mismo no se para donde correr y donde buscar... necesito enfocarme en lo que quiero lograr y no tener algo que desvie la atencion... me estoy ablandando nuevamente... me estoy dejando llevar por algo que no tiene base, no tiene forma, no tiene principio y no tiene fin... me siento debil nuevamente y no me gusta...
Siento que me debilito en cuanto a sentimientos y emociones se trata... y necesito un corte profundo para que pase rapido, no algo que se vaya arraigando como enredadera y se complique cortar de nuevo... necesito esa fuerza de cortar todo y decir basta hasta aca llegamos, es conmigo misma ese juego de seguir buscando e intentando entender cosas que no son posibles de entender o al menos que son complicadas...
creo que desahogandome aqui puedo crear una conciencia y empezar el siguiente dia o la siguiente luna con una nueva actitud...
me voy... el vino hace el efecto correspondiente... a soñar con algo distinto que cambie el mañana.. o las actitudes que debo tener mañana frente a la kriptonita que me encargue de imponerme...
salud y buenas noches... a ti que tal vez me lees y tal vez no....

jueves, 15 de enero de 2015

simples vacaciones

Cuando tome la decisión de pasar una semana fuera del país en plan de vacaciones,  compartiendo con amigos,  imagine que serían simples vacaciones con amigos...  Y en realidad así fue,  unas simples vacaciones con amigos, donde el tiempo e inclusive el dinero nos quedó corto,  una vez más comprobé y recomprobe los valores de amistades forjadas durante los años,  sin importar distancia,  lo que de alguna manera tener cierta línea de pensamiento,  y por suerte opiniones personales a veces similares y a veces distintas logran; no es el destino que elegí,  aunque por sus bellezas naturales ayuda bastante; si,  el sol,  la arena y el mar tienen mucho que ver,  pero la compañía es la que da el toque final,  las risas,  las charlas,  las complicidades,  no importa el tiempo y si el momento,  estas vacaciones fueron diferentes como cada año pero el corazón llego lleno de alegrías,  satisfecho,  pude estar con varios amigos,  aunque sea un par de horitas con algunos,  y más tiempo con otros,  compartir charlas,  café,  mate,  terere,  cerveza,  pizza,  milaneses,  empanadas,  la diversidad de las diferentes culturas,  estuve dando vuelta como hace tiempito no hacía,  5000km no en avión,  no en un all inclusive,  en una camioneta,  en un cabaña,  en un hostal,  en la casa de una amiga,  en colchón,  en cama compartida, en cama individual,  con ventilador,  con mosquitos,  con aire acondicionado,  con café con leche y dulce de leche; tirada al sol,  y no bronceada sino asada, renovada con la energía del sol,  el viento y el agua de mar,  los detalles hacen al paisaje más hermoso de lo que se pueda apreciar a simple vista,  las charlas,  los abrazos,  los partidos de fútbol,  las lesiones,  el invaluable asado,  son la esencia importante de esta historia; saber que a distância siempre cuento con personas que llenan el alma y saber que llenamos el alma de esas personas también,  no importa cuantos años hayan pasado sabemos que ahi estamos y ahi estaremos,  sabemos que esa visita,  esa charla,  esa complicidad es la que nos mantiene Unidos de lejos...
De los amigos antiguos a los más nuevos,  de los más jóvenes a los más viejos; haber tenido la posibilidad de ver tantos niños nuevos,  productos de personas que quiero es otra forma de llenar mi corazón de alegría; me llena de esperanza en el mundo,  papás y mamás hermosas,  que les tengo un gran cariño; y puedo llamar amigos y amigas; el poder compartir con personas nuevas en mi vida,  y seguir conociendo gente... Saber que cada km que haga puedo saludar a alguien no tiene precio, no habrá manera que puedan quitarme eso...  Y no habrá forma que el viajar,  el manejar y el dar un abrazo a cada amigo que voy visitando deje algún día de ser una prioridad...
Amo a cada una de estas personas que me hicieron pasar unas excelentes vacaciones y se que no necesito seleccionar días en el año para volver a compartir con ellos y ellos conmigo.

domingo, 20 de julio de 2014

de Atar....

Pienso mas de lo debido, me cuelgo en canciones; dibujo en mi mente momentos, miradas, gestos, sonrisas, intensifico los aromas; hago una película de lo que va ocurriendo, se mezclan las letras del libro con las letras de las canciones, con lo que mi mente genera, no encuentro cordura; quiero sonreír y quiero llorar, me aprieta el pecho, me da vuelta el estomago; busco salir corriendo porque no se hasta donde aguantar, no puedo levantar la mirada que siento que me descubren, que descubren lo que pasa por mi cabeza, que descubran la locura que desata, la locura que no es la ordinaria, común y de todos los días, que algo ocurre, y que el que lea mi mirada podría darse cuenta que esta insanidad es de psiquiatría, es de internación, es sin juicio, necesito encerrarme en el mundo que me protege, el mundo que es solo mio, en el que puedo expresarme, en el que puedo gritar, llorar, reír, cantar, patalear, aplaudir... solo yo... mi termo, mi burbuja, mi autismo... es la época del año tal vez, como puedo encontrar el tiempo suficiente para que estas cosas me pasen, si mi mente no descansa? tal vez sea por ese agotamiento mental que tengo que todo esta vulnerable a que esto me pase... hasta al alcohol le tengo miedo en estos días, no quiero que salga mas de lo debido, mas de lo permitido, y encima tengo que alejarme de lo que me genera esto que hoy es mas malo que bueno...incertidumbre, tristeza, melancolía... quiero cortar la raíz del problema, quiero que se aleje el fantasmita, necesito mi vida de vuelta, necesito tranquilidad en el alma, el cuerpo, la mente y por sobre todo en el corazón, este último se golpeo un par de veces, anda medio sensible como para recibir algún rasguñito...
Intento pero parece que todo da vueltas alrededor de ese eje... las canciones, los libros, los sueños... necesito la tecla borrar... pero borrar definitivamente, porque no me ayuda en nada pensar y pensar, sentir esa punzadita, esa clavadita alla en lo mas profundo de mi ser... es como que alguien introduce una daga hasta el fondo y sin estar contento le da vueltas para que realmente genere un dolor insoportable, y tortura de una manera hasta sádica...
Necesito que salga rápido y que no vuelva, o que si se quede que no sea para provocar dolor, tristeza y llanto sino bienestar, alegria, placer...
Mi locura sola es suficiente, no me la carguen mas... ya no estoy para esto... yo no soporto mas...
"Pero el amor nos crea y nos destruye, luego nos transforma"
"... I was overwhelmed and frankly scared as hell, because I really fell for you..." Drive by - Train

jueves, 17 de julio de 2014

"It's a quarter after one and I'm all alone and I need you now... "

Definitivamente hay músicas que enamoran... A ese ser imaginario que uno crea y desea...  Al que buscamos entre sueños... Que lo hacemos el ideal,  el perfecto, el sacado del libro, sensible y fuerte, bello y amoroso, el compañero de risas y aventuras, el confidente, el amante ideal...  Todas soñamos, todas idealizamos...  Inventamos historias con aquel que un poco nos atrae y lo transformamos en nuestro mundo de fantasía en el ideal y terminamos enamorándonos de  ese alguien que existe pero lo idealizamos nosotras y a veces nos cuesta caer en la realidad que era un simple mortal con otras miles de virtudes y algunos que otros defectos... No el príncipe soñado pero el que nos aprendió a querer y se enamoró de la loca que lo inventó... Es a quien después de la 1am y un poco borrachas siempre necesitamos..
Lady Antebellum - Need You Now

Llueve divague hasta el final

que dia este dia, lloviendo desde que amanecio, que ganas de quedarse tirada en la cama, pero no se puede no nos queda otra teniamos que levantarnos y seguir el dia; lluvia que hace pensar, lluvia que da sueño, lluvia que te relaja, lluvia que te hace soñar, imaginar, divagar, extrañar, desear... desde el estar acostado en la cama, abrazando la almohada, durmiendo con el cuerpo descontraido, o para los mas románticos abrazando al/a la de al lado, con el cuerpo tensionado pero de deseo y ganas, cualquiera de ambas situaciones la cama es la mejor aliada de la lluvia, el clima de hoy acompaña, ni tanto frio, ni tanto calor, lloviendo acompasado, parando un poco, siguiendo un poco mas, sonidos que hacen que el cerebro y el cuerpo disfruten, cada tono, cada momento, cada sentido se relaja o se tensa, pero es agradable, con caricias de alguien mas o del simple susurro de la lluvia golpeando el techo...sigo imaginando este dia que se va terminando, aun queda algo para disfrutar de ese sonido de lluvia, despues de haber gritado al stress de la vida llego el agua para relajarme, para limpiar el alma, hacer correr un poco esos pensamientos desagradables, malvados...hasta hace que piense en cosas absurdas pero divertidas, que mi mente divague en canciones, imagenes, por sobre todo en viajes; paso de una locura a otra, soñando despierta escribiendo pavadas, soltando letras, necesito dejar salir ganas que llevo dentro de simplemente seguir hablando de simplemente decir lo que creo, pienso y siento; hay momentos, cosas y personas que inspiran que la mano se mueva, mi cerebro habla muy rapido que no lo puedo transcribir de la misma manera... paseo, loqueo, es un vaiven se mueve, gira, grita se retuercen las palabras que voy mirando y ni sentido tiene mas, se esta yendo lejos, esta saliendo de linea esta saliendo del tema, peleo con el pensamiento para que vuelva a donde estaba... trato de respirar, realajarme, escuchar de nuevo la lluvia, paro?, pero se escuchan las gotas, se siente que continuara...me mira el gato, tengo que volver, estoy volviendo... pero no deja de dar vueltas, siguen saliendo cosas, a esto llego con este clima... trabaja directamente en mis pensamientos y estos se transcriben al teclado.... pero creo que es mejor dejar todo por aqui porque saldra mas de lo debido... dia de lluvia pero uno especial... ataco el pensamiento sin piedad... estoy loca.... agradezco por esta locura que solo yo y algunos pocos la pueden entender... hoy no odio... hoy amo, hoy pienso, hoy sueño... hoy vivo.... y me voy a dormir....