domingo, 23 de julio de 2017

Disfrutando el momento

Cuando el sueño te gana pero tienes ganas de escribir algo... tu mente se desocupo un poco de otras cosas y empezó a ocuparse de tus cosas... y quiere pensar en un papel...siempre digital...
El corazón esta acelerado y la mente esta dispersa, te han cambiado el ritmo... te han dado vuelta sin que te des cuenta, estas arriesgando algo que cuidas mucho, pero estas aprendiendo a darte cuenta que ese momento lo debes disfrutar, que no hay que tener miedos aunque te apriete el pecho, porque la recompensa es grande...
Cuanto mas pasa el tiempo, mas aprendes a valorar esos instantes, por fin estas aprendiendo a jugarte sin remordimientos, o al menos a pensar si esos remordimientos valen la pena... a veces es una fantasía creada, una ilusión y nos pesa la consciencia por esa ilusión....
Pasa el tiempo y nos damos cuenta que ese abrazo inesperado de alguien que apenas conocemos nos brinda bienestar, nos hace sentir seguros aunque sean segundos, que esas risas reconfortan de una manera indescriptible, que es beso te hace despertar esos sentidos que creías muerto por dejar de vivir con ganas...Y es justamente eso lo que te devuelve unos instantes de vida recargada; renovar ganas en creer y disfrutar el instante, con esos mimos que difieren de los demás... esas situaciones que no pensabas que podían ocurrir.
Esas ganas de describir que no hay que dejar oportunidades pasar porque son buenos momentos que los podrás guardar en un rincón del corazón... y te aliviaran cuando necesites traerlos como recuerdo...
Mi mente y corazón están revueltos en este momento pero el cansancio se apodera y los dedos ya no tienen fuerza... la energía es positiva... y con eso buenos sueños vendrán... los mejores...
Buenas noches ya!

sábado, 8 de julio de 2017

Long Time no See...

Cuando pasan los años y te olvidaste del espacio donde intentas reproducir lo que tu cerebro acelerado genera...
Es como algo automático transmitido directamente a los dedos del cerebro ya que los labios no pueden a veces reproducir todo tan rápido...
Cuando pasado el tiempo, vuelve el tiempo con personas que reaparecen como fantasmas... pero a tu corazón, que siempre fue fácil de persuadir le encanta... es como cuando uno de tus yo intenta ser serio y comportarse y el otro que es como un bufón de circo, empieza a saltar, dar volteretas y reírse a carcajadas demostrando alegría... y no hay forma que entienda que se tiene que empezar a comportar y ser serio... Es por eso que es mejor siempre llevar el niño adentro dicen... porque los niños son tan sinceros que cuando están alegres lo demuestran y cuando están tristes también sin medir lo que "creemos nosotros los grandes" que es lo correcto...
Es así como este niño (llamado corazón de arlene) se pone triste o feliz y no hay forma que el cerebro que tengo pueda hacerle entender que es lo que debe hacer...
Así es que aparecen personas que alegran al corazón y hacen dudar al cerebro...(lease la razón)...
Esas personas que llenan, vacían, te dan alegrías, te dan preocupaciones, te dan tristezas, pero son importantes porque cuando cerebro (a partir de ahora razón) y corazón se juntan... tratan de mostrar que es como un espejo y ves que lo que tenés en frente, una de tus multiples personalidades...
En fin... últimamente corazón anda teniendo altos debates con razón, y no se vienen entendiendo muy bien... porque corazón anda contento y razón le explica que no esta bien y que mientras le va durar y después corazón se va a poner triste de nuevo... Pero corazón le explica que ya esta aprendiendo a no ponerse triste de onda nomas porque razón le enseño bastante... igual razón es tan serio que solo repite que se tranquilize...
Así es que hoy corazón estaba tan contento que hablo con el motor para que simplemente los dedos vayan escribiendo, desempolvo el cuaderno digital y dijo publiquemos las ganas que tengo de gritar pero como soy un corazón no tengo sonido para gritar pero tengo energía para pasar a los dedos y que ellos reproduzcan lo que siento/quiero...
Hacia tanto tiempo y tantas cosas que corazón quería escribir que no le daban los tiempo o la energía suficiente y por lo visto hoy la gasolina fue suficiente...
Corazon esta para abrazar a lo que se le ponga en frente pero no tiene brazos y motor esta escribiendo... razón pidió permiso y dijo aquí no voy a conseguir nada y se fue a dormir...
Si Corazon pudiera visualizarse seria un corazón bailando al estilo Michael Jackson... con los pasitos hacia atrás... de tanta alegría que tiene... si corazón pudiese moverse por su cuenta, saldría corriendo a abrazar otros corazones, (le faltan los brazos)... entonces a veces cuando razón duerme se va y habla con sueños y anhelos y le dice que se vayan paseándose a otros sueños y a través de eso llegar en el mundo de los sueños a abrazar otros corazones... (igual corazón no se achica y el abraza corazones, razones, sueños y todo lo que le alcance a través de sueños y anhelos)
Y corazón como siempre (le es tan fácil) anda enamorado de su espejito... pero tiene un enamoramiento así onda NARCISO... se ama así mismo y ve un espejito y dice soy tan yo... ahi es cuando razón le dice que se de cuenta que es solo un reflejo... y que imagina cosas... corazón callado sabe pero para poner nerviosa a la razón le discute... pero corazón sabe que en su reflejito hay otro corazón... (que no es reflejito) y ese corazoncito esta opacadito... cree que le falta brillo y un poquito de calor y un fuerte abrazo... pero eso no le cuenta a razón... porque en el espejito también hay una GRAN razón, que domina mucho al corazoncito sin brillo... entonces corazón anda maquinando brillo e imponerse a la otra razón... así que hoy pelea escribiendo así que capaz espejito pueda ayudar a corazoncito sin brillo a que se despierte y Gran razón se tranquilice un poco...
Corazon sigue con energía pero motor esta quedando sin gasolina, entonces corazón negocia con su mejor aliado que son sueños y anhelos a que sigan viajando de mente en mente aprovechando que las razones duermen....
Motor se esta apagando... Corazon le dice buenas noches y se va con sueños a pasearse... y el siguiente destino es corazoncito sin brillo... para darle un beso y un abrazo de esos fuertes que dan corazón... Motor se despide... y da las buenas noches finales... se durmió...

viernes, 9 de septiembre de 2016

Desequilibrada total...

Cuando tenes que dormir y tu cabeza no para de dar vueltas sobre un millón de cosas, cuando te dan ganas de gritar, pero agarras el teclado y gritas palabras en un blog, que no sabes si alguien lo lee o no pero para vos es terapia, donde no se si contas tus problemas pero contas tus delirios de ese momento, lo que en tu cabeza da vueltas y vueltas, pensas que te hace falta algún tipo de paz mental, o tal vez algún botón de on/off para que esa ansiedad que te mata se apague unos instantes y te deje dormir sin pensar en las locuras que genera tu imaginación; queres poder simplemente dejar de ser tan emocional y tan creativa para desarrollar un mundo de fantasia, talvez alguien meramente fisico, que nada le importe, que pueda entrar en modo robot de simplemente hacer cosas sin sentir o pensar mucho, pero te das cuenta que esa no es tu esencia, te volves locamente pasional sobre cualquier asunto que sea de importancia, y el nivel de estréss y paranoia va en aumento de acuerdo al valor que le agregues, el ranking del 1 al 10 es altamente peligroso, siendo los 5 primeros lugares totalmente explosivos y si por si acaso involucra otros seres humanos, puede ser una bomba de tiempo la valoración que la otra persona le pueda dar; cuanto más se iguale a tu valoración al menos podes creer que hay algún tipo de empatia en tu desequilibrio pero si no es así.... Tu desquicio es inalcalzable... Si tan solo el efecto emocional fuese menor, al menos podrías relacionarte mejor, y por sobre todo dormir... Sin que tu corazón palpite como si hubieses corrido para ganar la maraton...
Quisiera tener esa paz que algunos tienen esa armonia, esa paciencia...

martes, 19 de julio de 2016

Memorias de alguna noche de alcohol

Si tuviese que contar cada noche de alcohol, necesitaria horas y paginas...  Pero una noche en particular que recuerda uno de los tantos encuentros de amigas, donde salimos a relajarnos y hablar las mas grandes pavadas y reirnos sin pensar y si mirar quien nos ve descostillarnos a carcajadas de cualquier cosa... Esas noches donde lo que uno menos tiene en cuenta es con que pinta nos vamos (moda after office literal.. Con el uniforme desaliñado, o sin uniforme, sin maquillaje...) sin tener en cuenta quien esta en la mesa de al lado,  es como si fuese que solo ese grupo de amigas existe en ese momento, en esa noche...  Pero sin embargo alguien que nunca viste y que posiblemente tu primera reacción seria no mirar y rechazar de buenas a primeras, solo por el hecho de ser noche de amigas y noche de alcohol...  Ese alguien te llama la atención y decidis seguir un juego de "noche de alcohol"...  Y terminas besando labios que generan mas ganas.. Y pasa esa noche y probas otra noche que ya no tiene alcohol o tanto alcohol...  Y no pasa nada mas que momentos...  Y se repite una y otra vez con cosas buenas y no tan buenas pero esos labios te engatuzan, y te das contra una pared que tiene una advertencia que dice "ni lo intentes que esta en otra"... Pero la terquedad de tu ser y la droga de ese labio te piden mas...  Te gusta mas y mas de lo permitido y de lo racional... Es irreal, es fantasia, pero es delicioso,  alguien que no pensabas que podria moverte ni afectarte de tal manera...  Que ha quebrado tus mayores fortalezas... Caiste es una realidad de que alguien te podia desestabilizar asi...  Te gusta y mas de la cuenta...  Y ni siquiera sabe que estas ahi...  Es lo que te duele, te molesta pero lo aceptas....  Sera maldita o bendita esa noche de alcohol?! No importa marca y vale la pena... 
Salud por esas noches...  A repetirlas y a volver a encontrarte...  (si tuviese la oportunidad de demostrarte sabrias que valdria la pena contra todo dolor)...

jueves, 12 de noviembre de 2015

noche de vino - sin correcciones

Desde hace dias vengo con ganas de escribir, pero no me permite el cansancio, esta noche no es menos que las demas pero el vino ayuda... siempre el alcohol ayuda a divagar un poco mas...
creo que en vez de divagues deberia poner un titulo algo asi como: "cartas que no voy a enviar, o al que quiero que algun dia las lea y no se si las va a leer", ya lo he dicho varias veces, que todo lo que decimos o escribimos y lo publicamos siempre es tiene un mensaje oculto para alguien... alguien en este mundo que nos genera algun sentimiento... sea bueno o sea malo, bronca, rabia, molestia, amor, pasion, ternura, gratitud, alegria... el punto es que siempre el mensaje esta secretamente o explicitamente teledirigido, porque es eso lo que hace que las letras en desorden vayan tratando de componer algo, de decir en un papel virtual lo que no nos animamos a gritarlo... o no aprovechamos el espacio y el tiempo para verbalizarlo... entonces a los que nos gusta transcribir lo que nuestra mente a mas de 10mil km/seg piensa, pasamos esa velocidad a los dedos y vamos soltando... letra a letra...
hay veces que tengo ganas de gritar, de llorar, de reir, de cantar, de bailar, y de decir muchas cosas, y cuando llega ese momento todo se quiebra, todo se borra o todo simplemente se congela... y sale cualquier bobada menos lo que me gustaria decir... pero hace 38 años que soy asi y creo que ya no saldra facilmente... y cuando sale mas metidas de pata he hecho... porque no acostumbran a ser muy sobrias, asi que es mejor desplegarlas en este papel virtual...
venia bien estos ultimos meses, y siento que al mismo tiempo que tengo una alegria enorme en cuanto algunas cosas importantes se vienen dando, otras me estan quebrando, y eso hace que se desmorone lo bueno porque la fortaleza que venia teniendo se va derrumbando y no me agrada el sentimiento de ir perdiendo...
siento que debo recomponerme y ahora mismo no se para donde correr y donde buscar... necesito enfocarme en lo que quiero lograr y no tener algo que desvie la atencion... me estoy ablandando nuevamente... me estoy dejando llevar por algo que no tiene base, no tiene forma, no tiene principio y no tiene fin... me siento debil nuevamente y no me gusta...
Siento que me debilito en cuanto a sentimientos y emociones se trata... y necesito un corte profundo para que pase rapido, no algo que se vaya arraigando como enredadera y se complique cortar de nuevo... necesito esa fuerza de cortar todo y decir basta hasta aca llegamos, es conmigo misma ese juego de seguir buscando e intentando entender cosas que no son posibles de entender o al menos que son complicadas...
creo que desahogandome aqui puedo crear una conciencia y empezar el siguiente dia o la siguiente luna con una nueva actitud...
me voy... el vino hace el efecto correspondiente... a soñar con algo distinto que cambie el mañana.. o las actitudes que debo tener mañana frente a la kriptonita que me encargue de imponerme...
salud y buenas noches... a ti que tal vez me lees y tal vez no....

jueves, 15 de enero de 2015

simples vacaciones

Cuando tome la decisión de pasar una semana fuera del país en plan de vacaciones,  compartiendo con amigos,  imagine que serían simples vacaciones con amigos...  Y en realidad así fue,  unas simples vacaciones con amigos, donde el tiempo e inclusive el dinero nos quedó corto,  una vez más comprobé y recomprobe los valores de amistades forjadas durante los años,  sin importar distancia,  lo que de alguna manera tener cierta línea de pensamiento,  y por suerte opiniones personales a veces similares y a veces distintas logran; no es el destino que elegí,  aunque por sus bellezas naturales ayuda bastante; si,  el sol,  la arena y el mar tienen mucho que ver,  pero la compañía es la que da el toque final,  las risas,  las charlas,  las complicidades,  no importa el tiempo y si el momento,  estas vacaciones fueron diferentes como cada año pero el corazón llego lleno de alegrías,  satisfecho,  pude estar con varios amigos,  aunque sea un par de horitas con algunos,  y más tiempo con otros,  compartir charlas,  café,  mate,  terere,  cerveza,  pizza,  milaneses,  empanadas,  la diversidad de las diferentes culturas,  estuve dando vuelta como hace tiempito no hacía,  5000km no en avión,  no en un all inclusive,  en una camioneta,  en un cabaña,  en un hostal,  en la casa de una amiga,  en colchón,  en cama compartida, en cama individual,  con ventilador,  con mosquitos,  con aire acondicionado,  con café con leche y dulce de leche; tirada al sol,  y no bronceada sino asada, renovada con la energía del sol,  el viento y el agua de mar,  los detalles hacen al paisaje más hermoso de lo que se pueda apreciar a simple vista,  las charlas,  los abrazos,  los partidos de fútbol,  las lesiones,  el invaluable asado,  son la esencia importante de esta historia; saber que a distância siempre cuento con personas que llenan el alma y saber que llenamos el alma de esas personas también,  no importa cuantos años hayan pasado sabemos que ahi estamos y ahi estaremos,  sabemos que esa visita,  esa charla,  esa complicidad es la que nos mantiene Unidos de lejos...
De los amigos antiguos a los más nuevos,  de los más jóvenes a los más viejos; haber tenido la posibilidad de ver tantos niños nuevos,  productos de personas que quiero es otra forma de llenar mi corazón de alegría; me llena de esperanza en el mundo,  papás y mamás hermosas,  que les tengo un gran cariño; y puedo llamar amigos y amigas; el poder compartir con personas nuevas en mi vida,  y seguir conociendo gente... Saber que cada km que haga puedo saludar a alguien no tiene precio, no habrá manera que puedan quitarme eso...  Y no habrá forma que el viajar,  el manejar y el dar un abrazo a cada amigo que voy visitando deje algún día de ser una prioridad...
Amo a cada una de estas personas que me hicieron pasar unas excelentes vacaciones y se que no necesito seleccionar días en el año para volver a compartir con ellos y ellos conmigo.

domingo, 20 de julio de 2014

de Atar....

Pienso mas de lo debido, me cuelgo en canciones; dibujo en mi mente momentos, miradas, gestos, sonrisas, intensifico los aromas; hago una película de lo que va ocurriendo, se mezclan las letras del libro con las letras de las canciones, con lo que mi mente genera, no encuentro cordura; quiero sonreír y quiero llorar, me aprieta el pecho, me da vuelta el estomago; busco salir corriendo porque no se hasta donde aguantar, no puedo levantar la mirada que siento que me descubren, que descubren lo que pasa por mi cabeza, que descubran la locura que desata, la locura que no es la ordinaria, común y de todos los días, que algo ocurre, y que el que lea mi mirada podría darse cuenta que esta insanidad es de psiquiatría, es de internación, es sin juicio, necesito encerrarme en el mundo que me protege, el mundo que es solo mio, en el que puedo expresarme, en el que puedo gritar, llorar, reír, cantar, patalear, aplaudir... solo yo... mi termo, mi burbuja, mi autismo... es la época del año tal vez, como puedo encontrar el tiempo suficiente para que estas cosas me pasen, si mi mente no descansa? tal vez sea por ese agotamiento mental que tengo que todo esta vulnerable a que esto me pase... hasta al alcohol le tengo miedo en estos días, no quiero que salga mas de lo debido, mas de lo permitido, y encima tengo que alejarme de lo que me genera esto que hoy es mas malo que bueno...incertidumbre, tristeza, melancolía... quiero cortar la raíz del problema, quiero que se aleje el fantasmita, necesito mi vida de vuelta, necesito tranquilidad en el alma, el cuerpo, la mente y por sobre todo en el corazón, este último se golpeo un par de veces, anda medio sensible como para recibir algún rasguñito...
Intento pero parece que todo da vueltas alrededor de ese eje... las canciones, los libros, los sueños... necesito la tecla borrar... pero borrar definitivamente, porque no me ayuda en nada pensar y pensar, sentir esa punzadita, esa clavadita alla en lo mas profundo de mi ser... es como que alguien introduce una daga hasta el fondo y sin estar contento le da vueltas para que realmente genere un dolor insoportable, y tortura de una manera hasta sádica...
Necesito que salga rápido y que no vuelva, o que si se quede que no sea para provocar dolor, tristeza y llanto sino bienestar, alegria, placer...
Mi locura sola es suficiente, no me la carguen mas... ya no estoy para esto... yo no soporto mas...
"Pero el amor nos crea y nos destruye, luego nos transforma"
"... I was overwhelmed and frankly scared as hell, because I really fell for you..." Drive by - Train