19marzo2020

Hoy cumplo 43 años, y tal vez por ser este día este un poco mas sensible de lo normal, le agregamos la cuarentena y el vino del mediodía…

No sabría decir si es tristeza, angustia, ansiedad, o que… pero como muchos dicen, tal vez estos días nos hacen re pensar las cosas, siento impotencia cuando no puedo hacer nada mas que quedarme en casa para ayudar a mitigar algo; por primera vez veo que algunos problemas que generalmente los veía lejos, con el pensamiento “eso ocurre en Europa, o en Asia, o en USA” esta ocurriendo al mismo tiempo en varias partes del mundo, están pasando las mismas cosas al mismo tiempo para todos; veo colegas de todas partes del mundo angustiados, preocupados, tratando de encontrar soluciones, empresarios a los que admiraba por lo que habían logrado ver como se esta desmoronando emocionalmente, porque tal vez su mejor sueño no lo están pudiendo sostener, viendo como todos estos videos y mensajes, digamos motivacionales, no se están equivocando, viendo como realmente hay mucho egoísmo, mucha idiotez y al mismo tiempo muchísima empatía y solidaridad, tengo amigos y conocidos en diferentes rubros; médicos, docentes, agentes de viajes, gente que trabaja en supermercados, propietarios de alojamientos, periodistas, policías… gente que tiene que laburar día a día para generar un ingreso, gente que aunque tenga un salario asegurado tiene que laburar en áreas de riesgo… Las noticias me están matando así que evito leerlas, verlas y escucharlas, aun así necesito estar al tanto para ver como puedo ayudar a mis clientes, amigos, colegas… 

Hoy después de varios días me quebré en lagrimas imparables, por la impotencia que siento; un mensaje de alguien a quien admiro, me dijo esta prueba es para los débiles, vos sos fortaleza, no te desvanezcas; mi cabeza no descansa pensando como puedo ayudar, pero me dicen no te arriesgues que pones en riesgo a los demás; me han compartido paginas para ocupar el tiempo, libros online gratuitos, cursos gratuitos, ejercicios para la casa; así que comparti todo a todos los que puedo, recibí muchísimas felicidades hasta esta hora, se que hoy mas que años anteriores la gente revisa sus redes sociales y se toma el tiempo de saludar a los que no saluda hace años, y que bien sienta; pude darme cuenta de que tal vez por primera vez muchas familias están juntos mas del tiempo común, lo bueno es que hará que se transparentes muchas realidades… y aunque tal vez algunas duelan en el momento, otras serán muy positivas, pude ver que la gente buena existe, y la gente idiota también, como que brillan en la oscuridad cada uno con un color distinto para poder distinguirlos..

He visto gente tirando ideas para reinventarse después de este periodo de pausa… Veo gente que aun no cambia sus sueños y sus deseos, y te dan una palmada o un abrazo virtual…

Veo gente (lastimosamente llamados periodistas) inventando pelotudeces para perjudicar, y otros dando lo mejor de si para que la información llegue como corresponde…

Me han sorprendido la creatividad de la gente para encontrar cosas que hacer y soluciones… 

No se si ahora puedo continuar escribiendo todo lo que estoy sintiendo, ni siquiera si es que tiene sentido, o si la gramática o la ortografía es la correcta… pero me han dado ganas de sacar afuera en palabras lo que sale en lágrimas…

Deseo que todos podamos salir adelante, que esto es solo una piedra un poco mas grande que la normal en el camino…

Desde donde me toca, mis amigos y colegas, todo va a mejorar, vamos a encontrar soluciones, vamos a reinventarnos, vamos a salir adelante, y si creo en la actitud positiva, agentes de viajes, trabajadores del turismo en general; el golpe es fuerte, tan fuerte que nos deja casi en K.O. pero todavía nos quedan algunos rounds para continuar; va a seguir la molestia, el dolor, pero vamos a recuperarnos, se que será así… A los creyentes y religiosos, sigan pidiendo con oraciones que lo que creemos es lo que nos lleva adelante o atrás, arriba o abajo… Ignoremos lo que nos hace daño… Sigamos siendo solidarios, usemos el cerebro que nos han otorgado… observemos a los niños que nos enseñan y no nos damos cuenta… no seamos los débiles…

Como agente de viaje, nos han tirado mierda, mucha mierda, pero muchos nos han dado la confianza y pasado la mano… tomemos eso…

Como hostelera y soñadora, sigamos creyendo en nuestros sueños y el de todos nuestros huéspedes, nos dedicamos a esto porque nuestro corazón esta abierto a todos los que vengan… empezamos con el sueño de una mochila… y hasta acá llegamos… esto no nos va a parar; cambiamos la mochila y seguimos…

Como docente (retomando este año) no paremos de enseñar, contagiar buena onda, ser guias de vida…

Como amiga de todos principalmente hoy de todos los que están trabajando en lugares de riesgo… médicos, enfermeros, policías, bomberos, etc… tomen la fuerza que necesiten de los que los queremos y apoyamos cada día… De los demás amigos… ni aunque pasen 10 o 20 años, ya nos volveremos a encontrar y celebrar… por muchos brindis mas…

Como hija, hermana, madre, novia… no necesitamos decirnos mucho porque la fortaleza esta donde haga falta…

A los demás que lean… La economía esta parada, las enfermedades a la vuelta, la familia y los amigos lejos…

Colaboremos, seamos empáticos, todos están dando lo mejor de si… no seas el idiota de la manada… Quedate en tu casa, colabora con tu agente de viajes, cuida de tus familiares y amigos… juga con tus hijos y mascotas… Tomate el tiempo para pensar, leer, escribir, tomar un vino… recordar… escuchar la música que te gusta… ver la película que quedo pendiente… arreglar y limpiar tu casa… escribir o llamar a los que nos ves hace tiempo….

Salud y abrazos virtuales para todos!!!!

A quien elegiria para enamorarme?

Me preguntan si tuviese que elegir a alguien para enamorarme quien seria y porque?, pues te elegiría a vos porque no sos el amor de cine o de novela, que conoces por casualidad en la vida, luego de una mala historia de amor; porque no sos el que busca las rosas, los chocolates y las cenas románticas para enamorar; porque no sos el que escribe por cortesía para preguntar “como estas?"; porque los mejores momentos que puedo tener contigo no son a luz de velas, en un cine o contando estrellas; porque no planeamos un futuro; porque no veo corazones, ni escupo mariposas; te elegiría por ser como sos y ser lo que sos en mi vida; sos un amigo con el que no necesito ser tímida, no tengo que ser falsa, porque tenemos los mismos defectos y algunas virtudes, porque no somos almas gemelas, porque podemos reírnos, burlarnos, emborracharnos, llorar y dormir en la misma cama sin la obligación de abrazarnos o besarnos (pero si por deseo), y porque lo que hacemos simplemente nace de las ganas, porque no busco un futuro contigo ni tenemos un pasado… porque me gusta disfrutar ese momento de cantar y bailar muy mal, de analizar la vida, la historia y la filosofía sin objetivo alguno en cualquier vereda, porque nuestros divagues pueden seguir por días aunque hablemos una vez al mes, porque puedo dormirme sin terminar una conversación, y no es motivo de discusión, porque los motivos de discusión son la música o la cerveza, porque somos muy parecidos siendo muy diferentes y hasta porque salimos muy bien en las fotos; y porque decir te amo no es obligatorio ni necesario; por esas cosas que no son comunes, por eso te elegiría para enamorarme

Cuando fue la última vez que lloraste tanto? (Sin correcciones)

Cuando fue la ultima vez que lloraste tanto? que no haya sido por un amor, alguien que te atraia o que te enamoraba?...

Que no hayan sido papa o mama? o tu hijo o hija?

las lagrimas son solamente ese grito callado... esa impotencia que uno siente cuando no hay herramientas para solucionar
Hoy 19 de septiembre de 2017 exactamente un año y 8 días después vuelvo a escribir este borrador...
Porque hace un año recibía una noticia que me partía el alma y que no podia procesar y hasta hoy me cuesta pero trato de hacerme la mejor de las ideas, y ese día no pude continuar escribiendo por qué el dolor que sentía y tanto que lloraba me impedía... exactamente un año después en la misma fecha (solo ahora revisando) pude darme cuenta que me se me volvía a partir el alma, por algo totalmente distinto, pero que se sentía igual, se sentía (se siente) una pérdida qué tal vez parezca egoísta... porque uno lo que menos desea es perder algo y más aún si siente que podría ser eterno de lo físico, de lo terrenal... hoy no se si el dolor de que sea de golpe o que sea anunciado duele más...
No se si una muerte física podría doler tanto como una muerte de alma...
Porque si el año pasado me preparaban para un dolor fuerte que con el tiemp uno trata de adaptarse a la idea mientras eso no suceda... este año la decepción de una amistad se ha sentido como una muerte sin aviso...donde el dolor de la pérdida fue tan fuerte que golpeó en el rincón más vulnerable del alma...
Empezaba hace un año escribiendo: cuando fue la última vez que lloraste tanto? Cuando fue la última vez que llore tanto? Que te habían arrancado un pedazo; si hay cosas que tienen tal vez más importancia o en realidad una importancia distinta... habian acertado el lugar más vulnerable, el lugar donde pocos tenían acceso porque se lo habían ganado, donde uno se sentía segura, con gente segura y sin darse uno cuenta dejó abierto el camino de la confianza y fue allí donde más fuerte apretaron, donde fallaron los sistemas y uno se sintió tan indefenso porque no tenía cómo protegerse porque lo habían destruido... si todo se vuelve a construir y como cuando el huracán lleva todo por delante uno aprende que aunque perdió todo no perdió la voluntad de reconstruir y hacerlo más fuerte, como cuando un sistema es hackeado, se busca implementar lo mejor para evitar que vuelva a ocurrir, no es seguro pero uno lo intenta... y uno con el tiempo lo logra y con la colaboración de quienes intentaron protegerte en ese momento o al menos quien vinieron a levantarte y darte fuerzas para seguir...
Así se empieza a construir de vuelta con mejores materiales con más energía y un corazón más fuerte...
Son esos momentos donde te das cuenta que ni la traicion del amado o amada duele tanto como la mentira o falta de sinceridad de la persona que se hace llamar de amigo o amiga...
Cuando te llamo amigo o amiga desde el corazón mi vida daré por estar ahí siempre... y con la cruda verdad aunque duela el alma te protegeré, no te pido que des tu vida por la mía, pero si dices ser mi amigo o amiga solo pido sinceridad extrema de las que duelen pero menos que el puñal de una mentira... si eso no puedes, entonces mi amigo o amiga no eres....
Voy a llorar hasta recuperarme... nunca te desee mal ni lo haría porque yo sí sabia ser tu amiga...

Disfrutando el momento

Cuando el sueño te gana pero tienes ganas de escribir algo... tu mente se desocupo un poco de otras cosas y empezó a ocuparse de tus cosas... y quiere pensar en un papel...siempre digital...
El corazón esta acelerado y la mente esta dispersa, te han cambiado el ritmo... te han dado vuelta sin que te des cuenta, estas arriesgando algo que cuidas mucho, pero estas aprendiendo a darte cuenta que ese momento lo debes disfrutar, que no hay que tener miedos aunque te apriete el pecho, porque la recompensa es grande...
Cuanto mas pasa el tiempo, mas aprendes a valorar esos instantes, por fin estas aprendiendo a jugarte sin remordimientos, o al menos a pensar si esos remordimientos valen la pena... a veces es una fantasía creada, una ilusión y nos pesa la consciencia por esa ilusión....
Pasa el tiempo y nos damos cuenta que ese abrazo inesperado de alguien que apenas conocemos nos brinda bienestar, nos hace sentir seguros aunque sean segundos, que esas risas reconfortan de una manera indescriptible, que es beso te hace despertar esos sentidos que creías muerto por dejar de vivir con ganas...Y es justamente eso lo que te devuelve unos instantes de vida recargada; renovar ganas en creer y disfrutar el instante, con esos mimos que difieren de los demás... esas situaciones que no pensabas que podían ocurrir.
Esas ganas de describir que no hay que dejar oportunidades pasar porque son buenos momentos que los podrás guardar en un rincón del corazón... y te aliviaran cuando necesites traerlos como recuerdo...
Mi mente y corazón están revueltos en este momento pero el cansancio se apodera y los dedos ya no tienen fuerza... la energía es positiva... y con eso buenos sueños vendrán... los mejores...
Buenas noches ya!

Long Time no See...

Cuando pasan los años y te olvidaste del espacio donde intentas reproducir lo que tu cerebro acelerado genera...
Es como algo automático transmitido directamente a los dedos del cerebro ya que los labios no pueden a veces reproducir todo tan rápido...
Cuando pasado el tiempo, vuelve el tiempo con personas que reaparecen como fantasmas... pero a tu corazón, que siempre fue fácil de persuadir le encanta... es como cuando uno de tus yo intenta ser serio y comportarse y el otro que es como un bufón de circo, empieza a saltar, dar volteretas y reírse a carcajadas demostrando alegría... y no hay forma que entienda que se tiene que empezar a comportar y ser serio... Es por eso que es mejor siempre llevar el niño adentro dicen... porque los niños son tan sinceros que cuando están alegres lo demuestran y cuando están tristes también sin medir lo que "creemos nosotros los grandes" que es lo correcto...
Es así como este niño (llamado corazón de arlene) se pone triste o feliz y no hay forma que el cerebro que tengo pueda hacerle entender que es lo que debe hacer...
Así es que aparecen personas que alegran al corazón y hacen dudar al cerebro...(lease la razón)...
Esas personas que llenan, vacían, te dan alegrías, te dan preocupaciones, te dan tristezas, pero son importantes porque cuando cerebro (a partir de ahora razón) y corazón se juntan... tratan de mostrar que es como un espejo y ves que lo que tenés en frente, una de tus multiples personalidades...
En fin... últimamente corazón anda teniendo altos debates con razón, y no se vienen entendiendo muy bien... porque corazón anda contento y razón le explica que no esta bien y que mientras le va durar y después corazón se va a poner triste de nuevo... Pero corazón le explica que ya esta aprendiendo a no ponerse triste de onda nomas porque razón le enseño bastante... igual razón es tan serio que solo repite que se tranquilize...
Así es que hoy corazón estaba tan contento que hablo con el motor para que simplemente los dedos vayan escribiendo, desempolvo el cuaderno digital y dijo publiquemos las ganas que tengo de gritar pero como soy un corazón no tengo sonido para gritar pero tengo energía para pasar a los dedos y que ellos reproduzcan lo que siento/quiero...
Hacia tanto tiempo y tantas cosas que corazón quería escribir que no le daban los tiempo o la energía suficiente y por lo visto hoy la gasolina fue suficiente...
Corazon esta para abrazar a lo que se le ponga en frente pero no tiene brazos y motor esta escribiendo... razón pidió permiso y dijo aquí no voy a conseguir nada y se fue a dormir...
Si Corazon pudiera visualizarse seria un corazón bailando al estilo Michael Jackson... con los pasitos hacia atrás... de tanta alegría que tiene... si corazón pudiese moverse por su cuenta, saldría corriendo a abrazar otros corazones, (le faltan los brazos)... entonces a veces cuando razón duerme se va y habla con sueños y anhelos y le dice que se vayan paseándose a otros sueños y a través de eso llegar en el mundo de los sueños a abrazar otros corazones... (igual corazón no se achica y el abraza corazones, razones, sueños y todo lo que le alcance a través de sueños y anhelos)
Y corazón como siempre (le es tan fácil) anda enamorado de su espejito... pero tiene un enamoramiento así onda NARCISO... se ama así mismo y ve un espejito y dice soy tan yo... ahi es cuando razón le dice que se de cuenta que es solo un reflejo... y que imagina cosas... corazón callado sabe pero para poner nerviosa a la razón le discute... pero corazón sabe que en su reflejito hay otro corazón... (que no es reflejito) y ese corazoncito esta opacadito... cree que le falta brillo y un poquito de calor y un fuerte abrazo... pero eso no le cuenta a razón... porque en el espejito también hay una GRAN razón, que domina mucho al corazoncito sin brillo... entonces corazón anda maquinando brillo e imponerse a la otra razón... así que hoy pelea escribiendo así que capaz espejito pueda ayudar a corazoncito sin brillo a que se despierte y Gran razón se tranquilice un poco...
Corazon sigue con energía pero motor esta quedando sin gasolina, entonces corazón negocia con su mejor aliado que son sueños y anhelos a que sigan viajando de mente en mente aprovechando que las razones duermen....
Motor se esta apagando... Corazon le dice buenas noches y se va con sueños a pasearse... y el siguiente destino es corazoncito sin brillo... para darle un beso y un abrazo de esos fuertes que dan corazón... Motor se despide... y da las buenas noches finales... se durmió...

Desequilibrada total...

Cuando tenes que dormir y tu cabeza no para de dar vueltas sobre un millón de cosas, cuando te dan ganas de gritar, pero agarras el teclado y gritas palabras en un blog, que no sabes si alguien lo lee o no pero para vos es terapia, donde no se si contas tus problemas pero contas tus delirios de ese momento, lo que en tu cabeza da vueltas y vueltas, pensas que te hace falta algún tipo de paz mental, o tal vez algún botón de on/off para que esa ansiedad que te mata se apague unos instantes y te deje dormir sin pensar en las locuras que genera tu imaginación; queres poder simplemente dejar de ser tan emocional y tan creativa para desarrollar un mundo de fantasia, talvez alguien meramente fisico, que nada le importe, que pueda entrar en modo robot de simplemente hacer cosas sin sentir o pensar mucho, pero te das cuenta que esa no es tu esencia, te volves locamente pasional sobre cualquier asunto que sea de importancia, y el nivel de estréss y paranoia va en aumento de acuerdo al valor que le agregues, el ranking del 1 al 10 es altamente peligroso, siendo los 5 primeros lugares totalmente explosivos y si por si acaso involucra otros seres humanos, puede ser una bomba de tiempo la valoración que la otra persona le pueda dar; cuanto más se iguale a tu valoración al menos podes creer que hay algún tipo de empatia en tu desequilibrio pero si no es así.... Tu desquicio es inalcalzable... Si tan solo el efecto emocional fuese menor, al menos podrías relacionarte mejor, y por sobre todo dormir... Sin que tu corazón palpite como si hubieses corrido para ganar la maraton...

Quisiera tener esa paz que algunos tienen esa armonia, esa paciencia...

Memorias de alguna noche de alcohol

Si tuviese que contar cada noche de alcohol, necesitaria horas y paginas...  Pero una noche en particular que recuerda uno de los tantos encuentros de amigas, donde salimos a relajarnos y hablar las mas grandes pavadas y reirnos sin pensar y si mirar quien nos ve descostillarnos a carcajadas de cualquier cosa... Esas noches donde lo que uno menos tiene en cuenta es con que pinta nos vamos (moda after office literal.. Con el uniforme desaliñado, o sin uniforme, sin maquillaje...) sin tener en cuenta quien esta en la mesa de al lado,  es como si fuese que solo ese grupo de amigas existe en ese momento, en esa noche...  Pero sin embargo alguien que nunca viste y que posiblemente tu primera reacción seria no mirar y rechazar de buenas a primeras, solo por el hecho de ser noche de amigas y noche de alcohol...  Ese alguien te llama la atención y decidis seguir un juego de "noche de alcohol"...  Y terminas besando labios que generan mas ganas.. Y pasa esa noche y probas otra noche que ya no tiene alcohol o tanto alcohol...  Y no pasa nada mas que momentos...  Y se repite una y otra vez con cosas buenas y no tan buenas pero esos labios te engatuzan, y te das contra una pared que tiene una advertencia que dice "ni lo intentes que esta en otra"... Pero la terquedad de tu ser y la droga de ese labio te piden mas...  Te gusta mas y mas de lo permitido y de lo racional... Es irreal, es fantasia, pero es delicioso,  alguien que no pensabas que podria moverte ni afectarte de tal manera...  Que ha quebrado tus mayores fortalezas... Caiste es una realidad de que alguien te podia desestabilizar asi...  Te gusta y mas de la cuenta...  Y ni siquiera sabe que estas ahi...  Es lo que te duele, te molesta pero lo aceptas....  Sera maldita o bendita esa noche de alcohol?! No importa marca y vale la pena... 
Salud por esas noches...  A repetirlas y a volver a encontrarte...  (si tuviese la oportunidad de demostrarte sabrias que valdria la pena contra todo dolor)...