de Atar....

Pienso mas de lo debido, me cuelgo en canciones; dibujo en mi mente momentos, miradas, gestos, sonrisas, intensifico los aromas; hago una película de lo que va ocurriendo, se mezclan las letras del libro con las letras de las canciones, con lo que mi mente genera, no encuentro cordura; quiero sonreír y quiero llorar, me aprieta el pecho, me da vuelta el estomago; busco salir corriendo porque no se hasta donde aguantar, no puedo levantar la mirada que siento que me descubren, que descubren lo que pasa por mi cabeza, que descubran la locura que desata, la locura que no es la ordinaria, común y de todos los días, que algo ocurre, y que el que lea mi mirada podría darse cuenta que esta insanidad es de psiquiatría, es de internación, es sin juicio, necesito encerrarme en el mundo que me protege, el mundo que es solo mio, en el que puedo expresarme, en el que puedo gritar, llorar, reír, cantar, patalear, aplaudir... solo yo... mi termo, mi burbuja, mi autismo... es la época del año tal vez, como puedo encontrar el tiempo suficiente para que estas cosas me pasen, si mi mente no descansa? tal vez sea por ese agotamiento mental que tengo que todo esta vulnerable a que esto me pase... hasta al alcohol le tengo miedo en estos días, no quiero que salga mas de lo debido, mas de lo permitido, y encima tengo que alejarme de lo que me genera esto que hoy es mas malo que bueno...incertidumbre, tristeza, melancolía... quiero cortar la raíz del problema, quiero que se aleje el fantasmita, necesito mi vida de vuelta, necesito tranquilidad en el alma, el cuerpo, la mente y por sobre todo en el corazón, este último se golpeo un par de veces, anda medio sensible como para recibir algún rasguñito...

Intento pero parece que todo da vueltas alrededor de ese eje... las canciones, los libros, los sueños... necesito la tecla borrar... pero borrar definitivamente, porque no me ayuda en nada pensar y pensar, sentir esa punzadita, esa clavadita alla en lo mas profundo de mi ser... es como que alguien introduce una daga hasta el fondo y sin estar contento le da vueltas para que realmente genere un dolor insoportable, y tortura de una manera hasta sádica...

Necesito que salga rápido y que no vuelva, o que si se quede que no sea para provocar dolor, tristeza y llanto sino bienestar, alegria, placer...

Mi locura sola es suficiente, no me la carguen mas... ya no estoy para esto... yo no soporto mas...

"Pero el amor nos crea y nos destruye, luego nos transforma"

"... I was overwhelmed and frankly scared as hell, because I really fell for you..." Drive by - Train

"It's a quarter after one and I'm all alone and I need you now... "

Definitivamente hay músicas que enamoran... A ese ser imaginario que uno crea y desea...  Al que buscamos entre sueños... Que lo hacemos el ideal,  el perfecto, el sacado del libro, sensible y fuerte, bello y amoroso, el compañero de risas y aventuras, el confidente, el amante ideal...  Todas soñamos, todas idealizamos...  Inventamos historias con aquel que un poco nos atrae y lo transformamos en nuestro mundo de fantasía en el ideal y terminamos enamorándonos de  ese alguien que existe pero lo idealizamos nosotras y a veces nos cuesta caer en la realidad que era un simple mortal con otras miles de virtudes y algunos que otros defectos... No el príncipe soñado pero el que nos aprendió a querer y se enamoró de la loca que lo inventó... Es a quien después de la 1am y un poco borrachas siempre necesitamos..

Lady Antebellum - Need You Now

https://www.youtube.com/watch?v=eM213aMKTHg&feature=youtu.be

Llueve divague hasta el final

que dia este dia, lloviendo desde que amanecio, que ganas de quedarse tirada en la cama, pero no se puede no nos queda otra teniamos que levantarnos y seguir el dia; lluvia que hace pensar, lluvia que da sueño, lluvia que te relaja, lluvia que te hace soñar, imaginar, divagar, extrañar, desear... desde el estar acostado en la cama, abrazando la almohada, durmiendo con el cuerpo descontraido, o para los mas románticos abrazando al/a la de al lado, con el cuerpo tensionado pero de deseo y ganas, cualquiera de ambas situaciones la cama es la mejor aliada de la lluvia, el clima de hoy acompaña, ni tanto frio, ni tanto calor, lloviendo acompasado, parando un poco, siguiendo un poco mas, sonidos que hacen que el cerebro y el cuerpo disfruten, cada tono, cada momento, cada sentido se relaja o se tensa, pero es agradable, con caricias de alguien mas o del simple susurro de la lluvia golpeando el techo...sigo imaginando este dia que se va terminando, aun queda algo para disfrutar de ese sonido de lluvia, despues de haber gritado al stress de la vida llego el agua para relajarme, para limpiar el alma, hacer correr un poco esos pensamientos desagradables, malvados...hasta hace que piense en cosas absurdas pero divertidas, que mi mente divague en canciones, imagenes, por sobre todo en viajes; paso de una locura a otra, soñando despierta escribiendo pavadas, soltando letras, necesito dejar salir ganas que llevo dentro de simplemente seguir hablando de simplemente decir lo que creo, pienso y siento; hay momentos, cosas y personas que inspiran que la mano se mueva, mi cerebro habla muy rapido que no lo puedo transcribir de la misma manera... paseo, loqueo, es un vaiven se mueve, gira, grita se retuercen las palabras que voy mirando y ni sentido tiene mas, se esta yendo lejos, esta saliendo de linea esta saliendo del tema, peleo con el pensamiento para que vuelva a donde estaba... trato de respirar, realajarme, escuchar de nuevo la lluvia, paro?, pero se escuchan las gotas, se siente que continuara...me mira el gato, tengo que volver, estoy volviendo... pero no deja de dar vueltas, siguen saliendo cosas, a esto llego con este clima... trabaja directamente en mis pensamientos y estos se transcriben al teclado.... pero creo que es mejor dejar todo por aqui porque saldra mas de lo debido... dia de lluvia pero uno especial... ataco el pensamiento sin piedad... estoy loca.... agradezco por esta locura que solo yo y algunos pocos la pueden entender... hoy no odio... hoy amo, hoy pienso, hoy sueño... hoy vivo.... y me voy a dormir....

UN GRITO AL STRESS!!!

Tengo ganas de salir corriendo sin rumbo, gritar, patalear, pegar, llorar, como esas personas que en las películas que se vuelven totalmente locas; aunque sé que muchas personas verdaderamente tienen alguna enfermedad mental y pasan por estos momentos y los seres mas cercanos que tienen no saben que hacer... siento que necesito desahogarme, siento que todo esta por explotar, tengo la mente y el corazón cansados, de tanto divagar de tanto pensar al pedo, necesito escaparme, encontrar algo nuevo, llego el momento que debo huir nuevamente a un lugar distinto al que estoy, nuevamente me encuentro encerrada definitivamente quiero tirar todo, dejar que todo explote,  que desaparezca irme, liberarme de toda obligación, de todo sentimiento de responsabilidad, no me importa nada ni nadie en este momento, quiero mi vida solo para mi, necesito mi espacio, mi mundo, mis sueños, mis deseos, mis ganas, mis viajes...me faltan mis viajes donde no me vaya a pensar en cosas serias, donde simplemente tenga un momento para descansar, reirme, soñar y pensar en boludeces sin importancia, olvidarme de las obligaciones, olvidarme de las personas, me preocupo demasiado por cada uno de los que me rodea, y no gano nada a cambio solo agotamiento mental y emocional... todo lo que quiero gritar va saliendo en palabras escritas, algunas bien otras mal, no tienen orden, es pensamiento, es divague, es locura momentánea o tal vez cordura momentánea... no se, no entiendo, no quiero entender, no quiero comprender, no quiero pensar; no me siento triste me siento nauseabunda, todo me molesta, todo me da asco, todo sale sin filtro, no soporto la mentira, la falsedad, la hipocresía, la inmadurez, la ignorancia, la mediocridad, la falta de interés, la debilidad, la idiotez... soporto mucho menos a las personas que toman esta forma de ser por opción...a esos que deciden, que quieren, que les encanta ser todo esto y mas... los peores calificativos esos son los que eligen, y encima se dedican a molestarte la vida... a veces como algunos dicen, tengo ganas de apretar el boton DELETE... y borra todo ser inservible de la faz de la tierra, mejor aun del universo... que se esfumen, ni polvo quiero que se vuelvan... Desgraciadamente o felizmente, que locura, tenemos que convivir con esto, es parte del ying yang, lo blanco y negro... pero soy libre a sentir repulsión a eso... no a las personas pero si a sus acciones y decisiones... debo bajar los cambios, porque la rabieta en vez de bajar va en nivel de aumento; definitivamente necesito irme lejos, con gente que quiero y que me quiere obviamente, con gente linda, con gente que me hace sentir bien... ahora mismo necesito descansar... ya que no puedo gritar con la garganta, grito con las palabras en el teclado... repiro profundo y me voy, me fui...

Concentración nula

Estuve encerrada por un tiempo prudente asi pensaba yo...  Me concentraba en lo que tenía que hacer,  prestaba atención, ponía especial interés a prácticamente todo, aunque no fuera de mi agrado 100%... Pero de u tiempo a esta parte decidía abrirme y creí sentirme lo suficientemente fuerte...  Pensando ya está ya no te va a volver a pasar ya aprendiste,  ya entraste en escuela mil veces,  ya tu razón es más fuerte..
Convencida de eso...  Al menos eso pensaba,  enfrente la calle, salí a dar vueltas...  Era fuerte,  tenía la frente alta..  No había quien me detuviera...  Llámese destino, coincidencia,  casualidad o alguna Causalidad o inclusive karma....  Pero la piedra me golpeó fuerte no la pude atravesar..  Me empujó y caí muy fuerte hacia atrás...  Me di cuenta entonces que no sirvió de nada esconderme o en encerrarme...  Al final solo había escapado de mi debilidad..  No odia aceptar que soy débil en corazón y alma...  Luche pero empeoró...  No es mi culpa o talvez lo sea...  No puedo remar contra corriente...  Me empecé nuevamente a enamorar de una ilusión, de un sueño,  de quien puede valer la pena pero tal vez no corresponda...  No es momento y no es lugar...  No aprendi que no debo jugar con fuego sino estoy preparada con las armas adecuadas....  Si no llevo el traje especial me puedo quemar y me voy a quemar...  Y me estoy quemando lentamente.... Hoy mi mente no puede concentrarse se me esta anulando la capacidad de pensar y cuestionar...  Se me estremece el alma...  Me anulo por completo no puedo discernir,  no puedo dejar de pensar...  Debo alejarme de vuelta solo que ahora es difícil está muy cerca, no se puede ni debe tocar... Necesito huir..  Necesito volver a encerrarme ya no estoy para aguantar...  Ya no tengo ganas de aguantar...  Mejor me voy, mejor me alejo,  necesito descansar, necesito dormir sin soñar, o soñar algo distinto...  Donde están mis viajes?  Mis escapes de la realidad,  del dolor por lo que no puede ser,  ni lágrimas quedan para derramar se habían gastado todas y apenas las recupero y empiezan a salir de nuevo...  Necesito huir es urgente, es necesario, es el único remedio...  Una sonrisa cómplice de aventura y buen humor,  de amigos, de vanalidades,  de juegos,  de burlas inocentes necesito urgente...  Un beso apasionado pero que tambalee el cuerpo y disperse la mente me hace falta, con mirada traviesa que invite a divagar por el mundo de los deseos mundanos, que despierte deseo, pasión y fuego,  que me haga olvidar del corazón y el alma y que sólo los impulsos del cuerpo actúen,  que el pecado carnal explote y no haya remordimiento alguno...  Así la concentración dejará de ser nula así el sentimiento será pasajero... Así solo viviremos el momento y la alegría será plena....  Eso necesito,  eso quiero...  Sacarte de adentro antes que te ancles definitivamente a mi ser...  No es un capricho poder enamorarse fácil y torpemente ... Es un defecto y una virtud...  Defecto cuando se sufre y virtud ante los que no tienen la capacidad de sentir...  Es la terquedad y el orgullo lo que nos ciegan ante tal situación...  Y ambos duelen igual...
Intentaré, se que lo lograré...  Empezando a concentrarme...  Fuerzas para mi.